HUMOR SANO
DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil añños?
-Hijo mío, eso es para mí como un segunndo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de ddólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavoo?
-Sí, en un segundo.
Un día, Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota salió disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.
Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.
Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente preguntándose que podría hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el águila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia aún la pelota, entonces, como salida de la nada, apareció una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su caída, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpió en cerrado aplauso y en vítores para el viejito.
Jesús se acercó entonces al
viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
" ¡¡¡ Papá... ahora si... TE PASASTE !!! "
CUIDADO AL ENVIAR CORREOS...
Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta
correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas
vacaiones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo
alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo,
decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito
donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de
memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a
parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia
anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor,
dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo
siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui
todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me
esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aqui con el personal y está todo preparado para tu llegada
mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aqui!!!"
Un día Juan se
sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del
Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le
dijo:
"Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el
tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos
que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir
una palabra, hasta que un día el principal le dijo:
"Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que
puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos
palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el
principal:
"Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
"Lamentable situacion, pero se arreglara de inmediato"
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a
llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano
Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el
principal, "¡porque lo único que has hecho desde que
llegaste es quejarte de todo!"
Llega un
campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el
cura le dice:
- ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
- Póngale Yuca Tigre Catorce
- ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
- Sí señor Cura, exclama el campesino
- ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se
llama Papa León Trece?
Estaban unos
curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas
de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas,
tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos heermanos de Cristo.
- ¡Pues qué bien se conservan!
Una señora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!
Hubo un retiro de
pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y
uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros solamente, les
confesaré que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las
mujeres... son mi tentación. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad ees la de tomar algo del
dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidaad, y es que soy demasiado
chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han
contado...
-¿Cuál es el
apóstol más rápido?
-Juan!! ... por qué?
-Porque tiene tercera!!
Iban Jesús y los
apóstoles por el desierto...
Se paran en un valle rocoso y Jesús dice: Tomad cada uno una
piedra.
Todos tomaron una piedra grande, menos Judas que tomó una
pequeña.
A la hora de comer, Pedro pregunta: ¿Señor, cuando comemos?
Entonces Jesús dice: cada una de las piedras que habéis tomado
se convertirá en un bocata de jamón serrano.
Todos miran en sus bolsillos y ven un pedazo de bocata, menos
Judas, que tiene una miga de pan.
Al día siguiente
vuelven al mismo valle, y sin que nadie diga nada, Judas saca una
cuerda del bolsillo y ata una piedra de 20 kg.
Todos siguen caminando sin decir nada, y a la hora de comer,
Judas, hecho polvo y empapado en sudor, se acerca a Jesús y
pregunta:
¿Cuando comemos? y Jesús responde: ¡¡¡Pedro... saca los
bocatas!!!
De Mauro
LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:
-Cuando tienen de
15 a 20 años dicen: "MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS
ESCOGIDOS"
-Cuando pasan los 20 años dicen: ";EXAMINADLOS A TODOS Y
RETENED LOS BUENOS"
-Cuando tienen 30 y siguen solteros diccen: "VENID A MI TODOS
LOS QUE ESTÁIS TRABAJADOS Y CARGADOS..."
-Cuando cumplen 40 dicen: "EL QUE VIENE A MI YO NO LE ECHO
FUERA"
-Y si pasan de los 50 dicen: "JUNTTAMENTE CON EL ESTOY
CRUCIFICADO"
De Julio Pérez. CARACAS. VENEZUELA.
¿Sabéis por qué
Noé no salió a pescar durante el diluvio?
-Porque solo tenía dos lombrices.
De juanfcodiaz@teleline.es
Están Jaimito y
Pepito hablando antes de entrar en clase de religión:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clavve para aprobar es
PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, háblame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o deel antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo ttestamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. -
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio,, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes.
- Profe: Jaimito.. háblame del padre nuuestro. -
- Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo
Un judio, con la mejor de las
intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la
colectividad judia, "El Tarbut".
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matematicas 2; Geografia 6; Historia
4; Literatura 2, Conducta 0.
Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que
el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el proximo mes
tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar
a estudiar a un colegio catolico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el
padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a
su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen
colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.
Notas del primer trimestre: Matematicas 9; Geografia 8; Historia
9, Literatura 10, Conducta 10.
Segundo Trimestre: Matematicas 10, Geografia 9, Historia
10;Literatura 10, Conducta 10.
Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba.
porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este
milagro?
- No se papa me presentaron a todos loss companeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi
a un senor crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte
quien era el que estaba ahi.
- ¿Ese? (me respondio un alumno de los cursos superiores) era un
judio igual que tú...
- Entonces me dije: "Ay caramba aqqui no se andan con
bromitas"