* Si su suegra
es una joya... nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Paz.
* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
* Viejo verde busca chica ecologista
* Divorcios en 24 horas. Satisfaccion garantizada o le devolvemos
a su
conyuge.
* Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para
estadisticas.
* Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
* Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
* Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno...nada... no
importa..
* Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la
muerte los
separe.
* Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
* Mono recien escapado del Zoologico, busca trabajo para ganarse
el mani.
* Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
* Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
* Solicito novia con automovil, interesadas mandar foto... del
automovil!
* Cambio suegra por vibora. Pago la diferencia.
* Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar
como aspiradora.
* Cambio pastor aleman por uno que hable español.
* Ce dan Klases de Hortografya!
* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
Era este un
ladrón que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su
linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el
comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo:
¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se
puso a averiguar de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escucchar). Así que
encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una
jaula que le repetia:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rio y le respondio:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moises!
A lo que el ladrón respondio poniendose de pie:
-¿Y quien fue el imbecil que le puso Moiises a un estupido loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jesúús" al Doberman que
está detrás de ti...!!!
Estados Unidos y
Colombia querian demostrar cual de los dos paises era mas fuerte
y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo.
Estados Unidos lleva un perro Rottwailer muy musculoso y Colombia
se presenta a la competencia con un perro Salchicha.
Cuando comienza la pelea, el Rottwailer es rapidamente derrotado
por el Salchicha colombiano. Entonces uno de los gringos exclama:
"Oh nou, no puedou creer estou ¡Con toda la plata que le
metimos a este perrou en el entrenamiento y todo!
Y el colombiano le contesta:
"¿Y usted cuanta plata cree que le metimos en cirugias
plasticas a ese cocodrilo?"
En el polo norte
vivía una pareja de pingüinos que no podía tener hijitos, por
lo que el macho (a órdenes de su esposa) viajó a Norte América
en busca de adoptar una cría.
El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska así es que se fue
a Miami donde lo único que pudo hacer es robarse un huevo de
gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entrego el huevo a su señora
diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La
pingüina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo
cuidaría y amaría como un hijo, y se sentó sobre el huevo para
calentarlo.
Luego de unos días, ¡CRAC!, el huevo se rompió y salió el
pollito.
Miro a su alrededor y dijo: ME! ME!
A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño:
"No, hijito, tu debes decir PIO PIO"
Y el pollito volvió a decir:
"ME! ME! ME ESTOY CONGELANDO AQUI!!!!
Jorge sale un
poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es
el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:
-¿Por cuánto sale la Barbie que esta en la vidriera?
De una manera condescendiente, la vendedora responde:
-¿Qué Barbie...? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95, y
"Barbie divorciada" por $265.95
Jorge, asombrado, pregunta:
-¡Eh! ¿Por que la Barbie divorciada salee $265.95 cuando todas
las demás salen 19.95?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
- Señor, "Barbie divorciada" vviene con el auto de Ken,
la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...
Llega un tipo
con el peluquero y le dice:
-¿Me puedes cortar el pelo mas largo dell lado derecho que del
izquierdo, en capas de atras, parado de enmedio, que no se pueda
acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado
de enfrente...? Ah, y muchisimo Gel y Spray !!!
El peluquero, rascandose nervioso la cabeza contesta:
- Uy joven, me la pone rete dificil.
>
A lo que el cliente contesta:
- ¡¿Verdad que esta dificil!? Pues asi mme lo dejaste la última
vez... asi que lo quiero igual!!!
Un buen economista
Va Samuel el
judío al Banco Central y se acerca al cajero.
-Buenos días, Don Samuel -lo saluda el ccajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar crédito de uun dólar.
-¿Un dólar? Pero Don Samuel, le retiro eesa cifra de cualquiera
de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
-No... yo quiero un dólar de crédito a ppagar en un mes. Si no
me da crédito, retiro mis inversiones, retiro dinero, retiro
joyas, retiro todo.
-Pero no, Don Samuel, no es para tanto, si usted quiere ese tipo
de crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo
firme).
-¿Cuanto es interés?
-Tres por ciento mensual -contesta el caajero.
-Está bien, pero quiero dejar en garantíía de pago mi BMW.
-No hombre, no es necesario con sus cuenntas es más que
suficiente.
-Si no dejo mi BMW de garantía, retiro llas inversiones, retiro
el dinero, retiro joyas, retiro todo.
-Está bien Don Samuel, puede dejar su BMMW en garantía en las
bodegas del Banco hasta dentro de treinta días.
-¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Marta, Marta, ya podemos tener vacacionnes tranquilos, ¡¡¡Conseguí
estacionamiento por $1.03 el mes completo!!!
Pinocho, estaba
ya harto de tener su nariz tan larga de 50 cms., era una
situacion caotica, pues ningun amiguito lo consideraba un nino
normal y al acercarse a ellos, para hacerle jugarreta los ninos
corrian burlandose, ademas de ponerle miles de apodos.
Un dia se encuentra con un amiguito y le cuenta su problema. El
amiguito sorprendentemente le ofrece solucion:
- Para solucionar tu problema, tienes quue viajar al Amazonas y
buscar al SAPITO DE LOS OJOS BRILLANTES. Una vez que lo
encuentres, le preguntas:
- " Sapito, sapito, me limpias un mmoquito en mi nariz?
El sapito te va a contestar que " NO" y automaticamente
se te va a reducir 10 cms.
Luego de una larga platica con su amiguito, Pinocho decide que no
tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una
vez ahi, se interna en la selva en busca del SAPITO DE LOS OJOS
BRILLANTES. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su
sorpresa, encuentra en medio de un estanque al SAPITO DE LOS OJOS
BRILLANTES !!!!!
Pinocho, todavia medio incredulo se acerca al sapito y le dice:
- Sapito, sapito, me limpias un moquito en mi nariz?
A lo que el sapito responde:
- " NO "
Y automaticamente su nariz se reduce 10 cms. !!!
Pinocho pensativo, decide que 40 cms. todavia es demasiado y por
ende le vuelve a preguntar al sapito:
- Sapito, sapito, me limpias un moquito en mi nariz?
Y ante su segundo "NO" del sapito, logra reducir la
nariz de Pinocho 30 cms.
MAS !!!!!!!!
Bueno, piensa Pinocho, ..... 30 cms. ... no estan mal, pero
todavia puede que sea demasiado y los ninos me seguiran haciendo
burla y lo que realmente deseo ... es impresionarlos !!!
Entonces decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle
:
* Sapito, sapito me limpias un moquito en mi nariz?
Y el sapito responde:
- Te dije que NO, NO y NO !
A trabajar....
Estadisticas
La población de este pais es de 83 millones de habitantes.
24 millones estan jubilados, esto nos deja 59 millones para hacer
el trabajo.
Hay 35 millones de estudiantes, quedamos 24 millones para hacer
el trabajo.
De ahi, 6 millones son empleados del Gobierno Federal. Quedamos
18 millones para trabajar.
7 millones forman parte de la policia, el ejercito y la marina.
Esto nos deja todo el trabajo a 11 millones.
Resta del total de 2 millones que trabajan para los gobiernos
estatales.
Quedamos 9 millones.
Hay 388,000 personas en hospitales. Quedamos 8 millones 622 mil
para hacer el trabajo.
Hay 3 millones 243 mil personas en la carcel. Quedamos 5 millones
379 mil para trabajar.
Existen 3 millones 456 mil personas indigenas, que viven de la
naturaleza.
Eso nos deja 1 millon 923 mil personas.
Hay 1 millon 921 mil personas indigentes o dedicadas a la
vagancia.
Con todo esto resulta que solo hay dos personas que hacemos todo
el trabajo.
Tu y yo.
¡¡¡Y tu estas aqui sentadote jugando con el Internet!!!
Un día un
señor llega a la selva y empieza a llevarse todo lo que había
en ese lugar.
De pronto aparece un león hambriento, y el hombre empieza a
correr y correr hasta que llega a un lugar sin salida. Entonces,
empieza a rezar:
- Señor, por favor que este león se vuellva cristiano, que se
vuelva cristiano.
El león se arrodilla, se echa la bendición y dice:
- Gracias Señor por estos alimentos
Un matrimonio
discutía acaloradamente, cuando la mujer empezó a gritar:
"¡Si no fuera por mi dinero, este televisor no estaría
aquí! ¡Y si no fuera por mi dinero, ese sillón donde estás
sentado no estaría aquí!¡ Ni la casa, ni el auto estarían
aquí!"
Y el hombre le respondió:
"¡Ay mi amor, si no fuera por tu dinero, YO no estaría
aquí!"
Querido amigo
blanco:
> Un par de cosas deberias saber:
> Cuando yo naci, yo era negro.
> Cuando empece a crecer, era negro.
> Cuando voy a la playa soy negro.
> Cuando tengo frio sigo siendo negro.
> Cuando tengo panico soy negro.
> Cuando me enfermo soy negro.
> Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
> En cambio tu, mi querido amigo blanco.
> Cuando naces eres rosado.
> Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
> Cuando vas a la playa te pones rojo.
> Cuando tienes frio te pones azul.
> Cuando tienes panico te pones amarillo.
> Cuando estas enfermo te pones verde.
> Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavia tienes el descaro de decirme que yo soy de color !!!
Firma un hombre "morenito" .
De Edwar Serrano
Resulta ser que
iba un camionero sin documentos por la calle, de repente pasa una
luz roja y lo detiene un policia:
P: papeles señor?
C: no tengo papeles señor oficial
P: ¡como es posible, esto no se puede quedar asi, esto es
completamente ilegal, a ver digame su nombre?
C: schrortmnudlung scwirtnfvonfng
P: mmmmmmm, pues este......, se lo paso solo por esta vez, pero
no lo vuelva a hacer.
Un loco toca la
puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y
pregunta:¿A quien busca?
El primero contesta: -Te busco a ti.
El segundo responde: -Dejame ver si estoy (se retira y cuando
vuelve dice), Oye no estoy.
El primero esclama: -Que lastima porque venia a pagarte un dinero
que te debia.
El segundo dice:---Permiteme voy a ver si ya vine (Se retira y
luego al volver le dice)
Oye mi amigo ya vine.
El primero exclama: -¡LASTIMA PORQUE YO YA ME FUI !
Biografia de un
Pirata.......
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a
contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata
tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el
ojo y le pregunta al pirata: "Y como terminaste con esa
pierna de palo?" El pirata le responde: "Estabamos en
medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un
montón de tiburones. Mientras mis amigos me subian un tiburon me
arrancó la pierna de un mordisco." "!Woow!",
replicó el marinero. "Y que te pasó en la mano, por que
tienes ese gancho?"
"Bien...." respondió el pirata, "estabamos
abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras
espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la
mano." "íncreible!", dijo el marinero, "Y
que te paso en el ojo?" "Bueno una paloma que iba
pasando arrojó excremento y me cayó en el ojo."
"Perdiste el ojo por un excremento de paloma?",
replicó el marinero incredulamente. "Bueno...", dijo
el pirata, "era mi primer día con el gancho."
Estaban un
gringo, un italiano y un gallego trabajando en la contruccion de
un edificio, iban ya en el piso 99 cuando les llega la hora del
lonche, y dice el gringo:
"Si mi esposa poner de nuevo hamburguesa para mi almuerzo yo
suicidarme tirandome al vacio".
Abre su lonchera y que encuentra hamburguesa, y sin mas se tira.
Dice el italiano:"si la mia esposa ponerme pizza para mi
comida yo me tiro al vacio para suicidarme".
Abre su lonchera y encuentra pizza para su lonche, y tambien se
tira al vacio.
Dice al fin el gallego: "que si yo encuentro tortas de huevo
con chorizo para mi lonche, mira que yo me tiro".
Abre su lonchera y que encuentra tortas de huevo con chorizo y
que se lanza!!.
Estando ya en el funeral comentan las esposas:
Gringa:"de haber sabido que ya no querer comer hambuguesas
en su lonche le hubiera puesto hot-dogs o algo mas".
Italiana:"de haber sabido que le iba a cansar la pizza para
el lonche yo le hubiera preparado spaghetti o alguna otra
cosa".
Y por ultimo contesta la gallega:"caramba!! ¿yo que puedo
decir?
Mi marido siempre se preparaba su propio lonche.
(Que no se me ofenda ningún gallego, que los amo mucho, y tengo familia allá....)
En un lujoso
crucero, estaban dando un espectáculo de magia. El mago en su
número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del
auditorio comienza a gritar: "¡¡¡Lo tiene detrás de
él!!!!" El mago molesto continúa con su número y hace
desaparecer un conejo.
En eso el loro grita "¡¡¡Lo tiene debajo de la
mesa!!!!!" Y así durante todo el número, el loro seguía
molestando al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo el crucero choca con un
témpano de hielo y se hunde. Solo el loro y el mago se salvaron
y quedaron a la deriva.
Pasaron varios días sin que ninguno dijera unas sola palabra.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
"Ya me rindo. ¿Donde rayos pusistes el barco?".
En un (lejano)
país donde la corrupción abundaba, un hombre iba manejando y
casualmente se pasa una luz roja. Un policía lo alcanza y lo
detiene:
- Su nombre por favor...
* ¡Ja-ja, y me río!
- ¡Pero,... co... como se atreve! (conteesta indignado).
- Digame su nombre.
* ¡¡¡Ja-ja-ja, y me río!!!
- Mire, si no me da usted su nombre le ddoy un disparo.
* ¡¡¡¡Ja-ja, y me río!!!!,¡¡¡¡ Ja-ja, y me río!!!!
(gritando)
El policía le da dos disparos en el hígado y acaba con él,
toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
SEÑAS PARTICULARES: TARTAMUDO
Jesucristo10@Yahoo.es